TSUNAMI

TODO FUE COMO UN GRAN TSUNAMI, SENTI COMO TODO IBA NACIENDO EN MI CORAZÓN Y NO PODÍA YA OCULTARLO MÁS. ERA ILOGICO OCULTAR LA RABIA QUE TENÍA DENTRO DE MI Y SÓLO SE DESBORDO Y SE LLEVO TODO LO QUE ESTABA A SU ALREDEDOR, SE LLEVO AMISTADES, SE LLEVO SENTIMIENTOS Y SE LLEVO EL AMOR. NO ME ARREPIENTO DE QUE SUCEDIERA, ERA ALGO QUE SENTÍA DE VERDAD, PERO DESPUES DE TODA ESTA MASACRE NO ME SIENTO MÁS FELIZ Y ESO ES LO QUE ME VUELVE LOCA, POR EL CONTRARIO VIVO LLENA DE UN VACIÓ QUE PESA MÁS QUE UN COSTAL DE PIEDRAS. SOSPECHO QUE ME ACOSTUMBRE DE MÁS A NO CONSEGUIR LO QUE BUSCABA Y A CONFORMARME CON LO QUE TENÍA Y REALMENTE ME ENCARIÑE DE TODO AQUELLO PERO TAMBIEN ESO ME DAÑABA, ME DAÑABA SU INDIFERENCIA, SU POCO INTERES EN MI, ME DAÑABA COMO ME UTILIZABA UNA Y OTRA VEZ, ME DAÑABA SENTIRME COMO ALGO REEMPLAZABLE, ME DAÑABA COMO EL VALOR DE MI MONEDA ERA MENOR QUE LA DE ELLOS. PERO EN ESTE MOMENTO SIN TODAS ESAS MASCARAS QUE CUBRIAN TODA LA SOLEDAD QUE EN MI HABITABA TODO ES IGUAL O PEOR QUE ANTES, CREO QUE DESPUES DE TANTO TIEMPO ANESTESIADA SIENTO LA REALIDAD. QUE IRONIA ES LA VIDA, PUES SUFRI TANTO EN LA FANTASIA COMO EN LA REALIDAD.

Algo

Tuve una especie de algo, de esos algo que no se tienen dos veces en la vida, de ese tipo de algo que cuando se acaba se acaba la vida. El también sentía ese algo, ese algo que lo frenaba de mostrarse como era y que al momento de lograr quitar esa barrera queda sin defensas, esa clase de algo que te provoca no poder volver a confiar en nadie más. Fuimos algo, ni tan amigos ni tan amantes, desconozco cuan cerca o lejos estábamos entre estos dos universos, al igual que desconozco si para el éramos más amigos o si para mi éramos más amantes. En poco tiempo ese algo comenzó a crecer, venga a saber Dios que lo estaba nutriendo, pero se hizo algo inimaginable, tanto amor, tanta pasión, tanta soledad… definitivamente éramos algo más que dos almas abandonadas y que por casualidad se encontraron en este magnífico universo. Él se volvió mi todo… y en ese todo construimos un castillo perfecto, donde ignorábamos nuestros defectos y en el cual solo nos amábamos, en este castillo no existía el tiempo ni la distancia e incluso este castillo ayudaba a no apreciar nuestras diferencias o lo correcto de lo incorrecto, sólo nos dejábamos llevar. Pero ese castillo no podía estar ahí siempre y al momento de salir a mi realidad parecía no ser suficiente tener ese momento de paz a su lado, parecía que no me conformaba con sólo vivir en un castillo, yo quería traerlo a mi realidad. Él me dio una parte de su corazón al decidir que él quería formar parte de mi realidad, pero no puedo juzgarlo porque mi realidad no era como la suya y después lo perdí tanto en el castillo como en la realidad. Pero no puedo olvidar ese algo que se lleva en el pecho y que te hace suspirar, ese algo que te quema por dentro y también te hace llorar. Desearía reconstruir ese castillo, pero no puedo ya, irónicamente ahora que el no está es más notable la soledad en mi realidad. Él nunca supo que ese algo no era algo nada más, el no sospecho que fue mi todo y pese a eso lo hice marchar, pero sólo él sabe el vació que en mi ha de habitar y qué más da si fuimos todo o algo si en este instante nada queda ya. Y es que nadie entiende lo que algo puede ocasionar, y es que ni yo misma entiendo la relevancia de esperar. Tuve una especie de algo, algo que fue más allá de lo normal, esa especie de algo que jamás debería recuperar, ese algo que no me dejaba amar y ese algo que nos hizo terminar.