21

a los 10 empecé a tener conciencia de lo que era cumplir años
aunque todo se basaba en regalos y fiestas
a los 11 ya no quería ser más una niña
quería ser una mujer...
a los 12 ya me habia enamorado por primera vez
y no me era suficiente el amor de mi familia
a los 13 ya no era más una niña
y empezaba a odiar mi cuerpo, mis ojos, me odiaba a mi misma
a los 14 seguia odiandome igual que cuando tenía 14
aprendí lo que era tener panza y a la necesidad de ser delgada
a los 15 sufría día y noche, peleas tontas, palabras hirientes
mi mundo muto y empezó a correr más rapido
y asi se fueron mis años hasta cumplir 18
sin decirme lo que había pasado en cada uno
fueron como una cubetada de agua fría
en ese lapso encontré a mis mejores amigos,
seguía odiandome a mi misma pero pretendía que me amaba,
llegaron las primeras decepciones de mi vida
el primer dolor verdadero que he sentido
y apartir de esa fecha creo que no han dejado de llover
dolores como ese...
hoy en día estoy tan cerca de cumplir 21
y me pregunto con frecuencia
¿acaso eso fue crecer?
¿eso era lo que tanto anhelaba?
¿quien me va a regresar esa infancia perdida?
nadie...
mi mania de querer ser adulta tan joven y la incoherencia de
querer sentirme una niña ahora siendo tan grande
y lo nostálgico que resulta que cuando tenga 30 años y vea esto
me de cuenta de incluso ahorita soy muy joven para los males que me aquejan
y pensar que en tan solo nueve años la vida va a verse diferente
y pensar que inclusive mañana puede dar una vuelta inesperada
esperame mundo ya no corras tanto!
quiero aprovechar cada segundo que pueda respirar
quiero reir ahora que tengo fuerzas de reir
y quiero dejar de llorar por esas penas que vienen y van
ya no puedo regresar el tiempo a mi pasado
pero si puedo dejar de preocuparme por el futuro

just saying

otra vez yo escribiendo, extraño tanto estar en contacto con mi yo interna,
siempre llena de problemas, me siento tan abrumada, lo más triste de todo es que me esfuerzo como nadie se lo imaginaria y ahora creo que solo quisiera desconectarme del mundo y leer cosas que no me causen conflicto interno, cosas que no me recuerden las veces que he caído o que me ayuden a levantarme, quisiera llegar a creerme a mi misma la verdad y dejar de dudar tanto de mi, y lo más triste de todo es que yo misma me he metido en este agujero y es demasiado tarde para querer salir...

Nadie nos dice para que somos buenos, sin embargo cada que cometemos un error hay alguien que nos recuerda que apestamos, tampoco tengo la fortuna de ser parte de mejorlandia"  y tantas veces me he cuestionado las decisiones que he tomado en mi vida, hasta tal grado de no saber que es lo que estoy haciendo, tantas críticas he escuchado que creo que me odio a mi misma por no ser buena y si realmente haciendo lo que más amas estás cayendo en el peor ridículo de la vida, donde los espectadores son tus pacientes, clientes o lectores.

¿Que tanto amor tenemos en nosotros mismos que al mínimo reproche cuestionamos nuestra habilidad?
Porque vivimos de satisfacer las expectativas de los demás si al final deL camino sólo estamos nosotros y un extenso camino
 
Creo que deberíamos empezar a amarnos más pues somos la mejor compañía para este viaje llamado vida..