ámame a mi

Nadie entiende mi sentir

y no comprenden que daría 

mi vida por ti, eres tesoro

desde la primera vez que te vi

eres mi deseo que nunca pedí

y estando aquí ante mis verdades

me encuentro culpable, de tanto

quererte, de tanto soñarte.

Solo un hombre dicen por ahí

desearía que fueras eso para mí

dejaría de sonar con poco juicio

y tal vez así morirías por mi,

me gustas y no puedo negarlo,

me enloqueces, no quiero ocultarlo,

es que es tan bello lo que siento,

deberías sentirlo tú

para entenderlo naufrago de mis sueños,

amo tus ojos negros, tus largas pestañas

que abrazan mi alma, tu piel limpia y

blanca que se sonroja al sentirse observada,

me encantan tus pómulos marcados,

muero poco a poco por besarlos, 

espero que cuando me veas a mi

sientas poesía y que tus ojos me

busquen con desesperación en tú
ocaso...

por poco...

casi te sentía tocando mi cabello rizado
y por poco sentía el calor de tu boca en mi cuerpo
por poco vi mi vida a tu lado y ahora por
poco voy muriendo, quien diría que
jamás estuve en tus planes y que
probablemente jamás serias parte de mi vida
quien diría que vivir soñando me llevaría
solo a ningún lado y es que
el despertar duele querido amado
por poco te entrego lo único que tenía
y por poco dejas que se vaya al mar
en donde jamás regresaría ami
quien poco sabía amar por poco
resulto ser la que más amaba y quien más
sabia de amar resulta ser el que más daña
rompes mi corazón si afán de romperlo
y te encuentro inocente solo por que te
quiero y saco tu mirada atada a mi ser
tengo que arrancarla por que la dejaste atada
y creaste suficientes sentimientos como
para dejarme volar, pero no tengo alas
y tu no me ayudaste a volar, despejo al corazón
pero no puedo por que por poco
eras esa pieza que me hacia concluir mi vida
y necesito borrarte, eliminarte, se humilde y
sal de mi sin necesidad de yo sacarte,
por que probablemente si pides
que yo sea la que olvide no
podre olvidarte y hasta en mis sueños
te convierta en mi amante, pido que te
marches porque no soy fuerte,
pido que te marches por que por
poco me dejas morir...

soy diferente y espero así me ames

no soy perfecta, podría decir que soy la más imperfecta de todas
pero lo más importante es que me gusta que así sea
aveces me esfuerzo en mi arreglo personal otras veces no tengo cabeza para ello,
aveces abrazo efusiva-mente y espero que me abraces con gran amor,
me pongo celosa de todas las chicas sin excepción, pero vibro de pensar
en que soy lo suficientemente importante para ti como para que me diferencies,
no tendré el cuerpo más hermoso del mundo pero trato de amarme imperfectamente
quisiera que me vieras como a tu actriz preferida, pero no puedo, es más ni lo intento,
quiero que cuando me veas sientas estas reacciones químicas que se apoderan de mi en todo el tiempo
es más amor, tu tampoco eres perfecto,
por que desear algo que ni tu, ni yo poseemos
mejor deberíamos amarnos sin pretextos
por que aunque tal vez no sea modelo de revista puedo llenar
todos los aspectos, nunca te faltara amor correspondido,
ni siquiera un suspiro, no existe nadie más para mi, tu corazón esta a salvo conmigo
lo más importante es que no conozco gente que ame como yo
amo, déjate amar y déjame sentir que me amas
no es pecado ni innatural que te empieces a enamorar,
por que aparte de ser hermosa, te darás cuenta que soy  sin igual.

algo cambio...

lo que sea que sea  cambio mi vida, no se, son nuevos sentimientos, nuevas experiencias, siento miedo mmm,,,, es extraño.

La universidad a la que entre esta mega linda me gusta mucho, ya me he amoldado un poco a todo esto, pero sigo sintiendo miedo, apenas llevo unos meses y ya ando con preocupaciones jajaja, ni siquiera he metido los pies y ya me ando ahogando, pero saben algo? se siente muy muy bien :) me gusta de alguna manera este sentimiento de querer pelear por algo, estas cosa me recuerdan que estoy viva, esta desesperación y las ganas de comerme al mundo me muestran que me falta tanto por conocer, me falta encontrar a la persona de mi vida, una parte de mi cree que existe otra parte de mi niega su existencia, y es que quisiera probar un poco del elixir de la vida, pero no puedo,tiene que ser esa persona que he buscado la primera, lo que más me preocupa es que puede que jamás llegue, eso si me aterra, he soñado tanto con ese amor, ese beso, esos abrazos, esos latidos, que algunas veces siento el impulso de correr y empezar a abrazar chavos para ver si alguno me provoca esas taquicardias de mis sueños y actualmente existe uno que a distancia las provoca (si a distancia), me gusta demasiado, pero he deducido que malinterprete las señales del destino y que puede o realmente estoy segura de que a él no le intereso, resulta que sí me voltea a ver, pero yo creí que eso podría ser que yo le gustaba y después descubrí que poseo una mirada delatadora y es que al verlo empiezo a hablar más fuerte y me siento con ganas de correr y correr y pues nunca paso por mi cabeza la opción de que el se hubiera dado cuenta de mía tracción por él y pues no se al uno saber que alguien se te queda viendo por instinto o no se lo volteas a ver pero no es precisamente por que esa persona te ame, debo de aceptar que me dolió mucho llegar a esa deducción, pero hasta ahora es la más acertada, no se si luchar por su amor, como conquistarlo o nada, de plano de esto no se nada, nunca he tenido mucha suerte con esto y pues una parte de mi vida fue editada, no me imagino atada a una pareja, pero si me imagino amando con locura a un hombre...

mi cumpleaños... wuujuuu

bueno, antes que nada hoy es mi cumpleaños yeiii :D con el hay cosas divinas, de verdad no tienen idea, por otro lado esta el miedo de crecer, se que soy joven (19 años jojojo) pero pues no lo se, pensar q hace 19 años q mis papás me aguantan, que hablo con mis hermanas y me peleo con mis hermanos es algo "extraño",  es que vaya estoy tan loca, son demasiadas cosas buenas y las malas son un poco por mi imaginación,pues para empezar la trágica y divertida historia me cambie de ciudad (lo cual es algo muy común en mi vida, pero no le quita lo malo) y no conozco a nadie, bueno nadie es algo relativo jaja, para mi nadie son como ocho personas y son nadie por que aunque hablamos padre no son mis amigos y estoy segura que al menos con ellos no saldre y extraño demasiado a mis antiguas amigas, cada tres años aproximadamente es lo mismo, pero no se por que en esta ocasión es más intenso respecto a mis sentimientos,creo que es por que estas amigas son más que las de antes y las quiero igual, son como mis mejores amigas pero en muchas, aunque mejores mejores amigas solo considero dos, pero a las otras las extraño demasiado, tambien me doy cuenta de que la importancia para el cumpleaños cada vez es más vana ok cumplo años, hace 19 años que nací, pero fuera  de eso no cambia nada, espero que para mis 20años realmente haber cambiado todo lo que en 19 años he deseado cambiar bueno no 19 jajaja como hace 9 años que quiero cambiar, como mi cuerpo, mi forma de ser mi disciplina en general, apartir de mañana comenzare con esto, tengo 365 dias para cambiar, quiero aprender a ahorrar y no gastarme mis ahorros al mes, asi que son cambios fuertes, pero estoy feliz de hacerlo, xq creo que no es por nadie, todo es por mi, quiero ser como siempre lo he soñado... y para mi fortuna esta en mis manos :D,, también cosas buenas (tambores) por fin entrare a la universidad, no pase en la que quería pero mis papás siguen apoyandome asi que muy pronto sere una buena ciudadana, enrealidad no es pronto van a ser 6 añoooos, pero bueno eso digo ahorita y tal vez me despierto mañana y todo va a haber pasado como una estrella fugaz, tambien me aterra no tener un MALDITO NOVIO, creo que eso es lo que más me asusta, ser SOLTERONA jaja que ironia estoy apunto de entrar a la universidad y eso es lo que me preocupa, pero en fin me preocupa, soy yo y estoy loca  n.n, me aterra que a quienes digo que son mis mejores amigos se les olvide mi cumpleaños, esq aunque siempre dicen da sin esperar recibir nada a cambio no creo en ello, es una vil mentira, aunque sea esperas una acción, un gracias o cualquier cosa y yo he sido una amiga sin igual, aunque vivía en otra ciudad las iba a ver, pero bueno mis condiciones son diferentes, no me quejo en realidad, con lo queme dieron cuando me fui compensaron tantas cosas , saben aveces siento la sensación de que no le importo a nadie y cuando me doy cuenta de que les importa lo que me pasa, me debilitan y me dejo fluir, amo que la gente valores lo que hago y que constantemente me digan que me aprecian y me quieren (suena demasiado freaky jaja, pero es verdad) y no me gusta andar mendigando cariño, osea que jamás en la vida pedire que me den un regalo o lo que sea, para mi las cosas más hermosas son las que uno se esfuerza x hacer (manualidades) y hay personas q eso lo ven como ashhh osea!, pero bueno cada quien, yo lo doy y es xq para mi punto de vista es algo lindo, bello y hermoso y solo se los doy a quiernes quiero demasiado, no a los amigos falsos o a quienes no valoro demasiado, tiendo a escribir largas cartas diciendo cosas que no siempre puede decir de voz a oído . Me da miedo envejecer, pero más que el miedo a yo envejecer me da miedo que las personas a mi alrededor envejezcan, odio pensar en que mis papás se  conviertan en viejitos, pero es un ciclo de la vida...se que probablemente nadie lea esto, pero como sirve para desahogarme (: gracias por estar x aqui

Romeo por las nubes...

Pues resulta que mis pensamientos se van tornando más y más intensos, a veces no entiendo que es exactamente lo que pasa en mi cabeza cuando lo veo, saben a veces no sé si será la adrenalina que provoca el saber que es prohibido o si realmente estaré tan loca para sentir esta clase de cosas, podría decir que hasta vergüenza me da aceptar que el diablo se ha apoderado de mis pensamientos al verlo, al pensarlo, al sentirlo tan cerca y al contacto de las miradas explota cualquier bomba; me pregunto una y otra vez como termine aquí, en este abismo de sentimientos y emociones, el me lleva al borde de la locura.
No es de la clase de persona de la que estoy acostumbrada, sus canas prueban que es muy diferente a todos los demás y es que el problema no es ese, sus canas y su edad me encantan, el problema es Satán, es ese demonio que lo puso en mi camino, el culpable es el destino, lo hizo tan perfecto encajando perfectamente en ese hueco insaciable, pero el correspondiendo a otro rompecabezas y empiezo a idealizar las razones que puede tener Dios en este disturbio, pero solo son historias inventadas por mis más bajos y grandes deseos, las cuales por el mal que le provoco a algunas personas de su vida, también deben ser del diablo.
Desearía que él hubiera llegado o antes o nunca, no es justo que me hagan esto a mí, yo lo quiero sólo para mí, pero hasta el momento el contacto físico ha sido nulo, todo lo veo en su mirada, me llena de nerviosismo y miedo, me pone feliz y al mismo tiempo deprimida, podría decir que lo siento como algo mío, y yo sé que no es correcto y yo estoy consciente de que está mal, pero no puedo parar y no quiero, mi subconsciente quiere verlo, quiere provocarle, por eso pienso que esto es del Diablo, pone a prueba mi carne ante él, pone a prueba mi fuerza de voluntad y temo que el día que a él no le importe nada y pierda los estribos yo no pueda contenerme a su masculinidad, algo que para condenarme más he deseado en innumerables ocasiones, pero todo esto pasa aquí dentro, solo es algo de mi corazón y mente, creo que verdaderamente nunca haría nada por afectarle a él ni a su vida, nada que le hiciera peligrar, no podría vivir así, ese remordimiento me mataría, odio a las personas que hacen esta clase de cosas (a las cuales de alguna forma debo de envidiar) y creo que al final de cuentas se que no es mi destino, pues llegue demasiado tarde…
Quisiera que sus palabras dijeran aquellas cosas que deduzco con su constante y profunda mirada, ¿Por qué idolatro aquello que no puedo tener? En siete semanas se convirtió en mi obsesión, el deseo de cada estrella fugaz y el sueño más hermoso.